Tulisan 1 Tahun Kepergian Bapak

Kosan, 18 September 2014.

Hari ini, genap sudah setahun kau pergi meninggalkan kami pak..
Aku, anakmu yang lemah ini akan selalu berusaha menjadi 'manusia' yang dapat engkau banggakan, dapat memperberat timbangan amalmu di yaumil mizan nanti.
Maafkan aku yang kadang lupa mendoakanmu. Maafkan aku yang selama engkau merawatku, aku hanya bisa membuat engkau kesal, marah, dan bahkan menyesal mempunyai anak sepertiku.
Aku, sejatinya masih sangat membutuhkan sosokmu, Pak. Aku lemah. Aku belum berani menatap dunia. Aku masih butuh uluran tanganmu untuk menuntunku mengenal apa itu dunia.
Setahun ini duniaku sunyi. Setiap detik hatiku hanya terisi dirimu. Beribu juta kebahagiaan baru takkan bisa menutupi dan melengkapi potongan hatiku yang telah hilang semenjak 18 September tahun lalu.
Entah. Aku selalu butuh waktu setiap minggu untuk menangisimu. Aku menangis bukan karena aku tak menerima takdir yang telah Allah tetapkan sejak zaman azali dahulu. Aku menangis, karena aku rindu. Hanya rindu. Aku menghitung hari, sampai kapan diriku ini tak bisa menjumpai ragamu? Mungkin aku terlalu berlebihan bersikap seperti ini, bersikap seolah tak rela dengan takdir Allah. Kadang kucoba menenangkan diriku. Menenangkan dengan keyakinan bahwa dirimu sedang tertawa bahagia di alam yang tak kuketahui bagaimana bentuknya. Aku yakin, engkau sedang tertidur nyenyak di atas tempat tidur yang amat nyaman sekali dibanding tempat tidurmu di dunia. Tapi apa daya, hatiku kembali ambruk. Kini kuteringat bahwa di bawah batu nisan yang bertuliskan namamu, terdapat raga yang menjadi penyemangat hidupku selama ini. Tak bisa ku bayangkan pak. Tak bisa. Demi Zat yang menciptakan langit dan bumi aku ingin memelukmu sekarang. Seumur hidupku bersamamu, aku hanya anak perempuan yang cuek yang tak pernah memeluk engkau. Bahkan pertama dan terakhir kali aku mencium pipimu adalah saat sebelum kapas putih menutupi wajahmu. Sungguh, akupun benci, amat benci pada diriku sendiri. Dimana rasa sayangmu pada bapak saat ia masih bisa menatap, berbicara dan menasihatimu? Tidak usah menangis! Kali ini aku hanya ingin menanyakan pertanyaan ini pada dirimu. Dimana dirimu saat bapak butuh kasih sayang dan perhatian keluarga? Dimana dirimu dikala waktu hendak memisahkanmu dengan bapakmu? Mungkin semua tinggal penyesalan. Kini tak ada hal yang bisa kau lakukan selain mendoakannya. Melakukan amal saleh yang dapat membuatnya bahagia. Menjadi manusia yang bertaqwa dan bermanfaat agar ia tenang disana karena ia telah berhasil membimbing putrinya ke jalan taqwa yang diridhoi Allah. Buktikan padanya bahwa Kiki kuat. Tak boleh ada kata menangisi bapak lagi. Karena kiki sudah besar. Kiki harus berani menatap dunia tanpa harus dituntun bapak lagi. Setiap langkah yang kiki lalui, percaya pada bapak, bapak akan selalu mendoakan yang terbaik untuk kiki. Tak usah sedih, tak usah gusar karena semua yang terbaik telah Allah tetapkan di catatan yang tersimpan di lauhul mahfudz.
Jika Kiki mebaca sebuah hadits tentang ruh. Yaitu ketika ruh keluar dari jasadnya, selama 40 hari ruh akan mengitari rumahnya. Lalu ia akan mengitari kuburnya dan melihat siapa yang mendoakan dan menziarahinya selama satu tahun. Dan setelah satu tahun, ruh akan kembali ke alam barzakh sebenarnya. Jika benar, mungkin bapak akan jarang menengok kiki. Sekali lagi bapak katakan jangan sedih. Bapak selalu memperhatikan kiki. Bapak selalu mendoakan kiki tanpa kiki minta. Bapak gak butuh kesedihan kiki atas kepergian bapak. Karena bapak yakin kiki sudah dewasa dan siap menjalani hidup ini. Bapak sayang kiki sebesar kiki sayang bapak.
Tergores luka dalam jiwa, jangan dirasakan pedihnya. Jadikan luka itu menjadi cambukan jiwa agar ia kembali ke jalan yan benar dan menyadari hakikat kekuasaan Allah. Karena setiap peristiwa pasti ada hikmah yang kita sebagai ulil albab, manusia yang berpikir, memikirkan dan menggiring diri kembali ke jalan yang lurus. Membenahi diri kita menjadi manusia yang berkelana di dunia semata-mata mencari ridha Allah.

Karena jika malam ini ruhmu benar-benar telah kembali ke alam barzakh sebenarnya. Aku hanya bisa berdoa. Ya Allah jadikanlah tidur bapakku nyenyak, senyenyak ia yang tidur sehabis shalat Isya dan menunggu datangnya waktu shubuh dan dibangunkan untuk menjalani yaumul baats, hisab, dan mizan dengan tenang. Jika pertemuanku dengan bapakku di dunia ini memang telah berakhir, maka pertemukanlah aku kembali dengan bapakku di syurga. Biarkan rasa rindu ini kupupuk untuk kemudian kudapati hasilnya dengan memeluk bapakku di syurga nanti. Aamiin. Jaga selalu bapakku Ya Allah.. Kiki sayang bapak karena Allah:""")

Ganteng kaaan bapak gueee?!

Flashback Bulan September 2013, Kepergian Ayahanda Tercinta

Kematian.

Gue pengen cerita aja kronologi September 2013.

Bapak Kiki

M. Soleh. HS

Lahir Jakarta, 27 Maret 1951

Wafat Jakarta 18 September 2013

Dulu, denger kata kematian, di kuping gue tuh asing, di otak gue amenakutkan, di hidup gue serem. Angker. Kematian itu identik sama hal gaib. Setiap ada tetangga yang meninggal, gue 2 mingguan gak berani ke kamar mandi! Takut tau-tau orang yang meninggal itu muncul entah di samping gue lah, belakang gue, depan gue, dari dalem kulem, dari wc, walah, setiap sisi kamar mandi menakutkan deh. Itu pas gue kelas 5 sd dan berlanjut sampe sekarang. Tapi makin kesini, takutnya gak sampe 2 minggu, udah kekorting seminggu jadi takut cuma seminggu. Trus tiba-tiba…. 18 September 2013, kata kematian itu mampir ke dalam rumah gue, bapak gue tercintaaaaaaaa meninggal. Gue ga percaya bapak gue meninggal, sampe saat ini juga gak percaya. Orang bapak gue masih ada tuuuh lagi tiduran di kasur wee. Kenapa gue gak percaya? Karena gue gak liat dengan mata kepala gue sendiri detik-detik bapak meninggal. Kaya mimpi, tiba-tiba di sekolah dikabarin kalo bapak udah gak ada. Nyesek gak tuh!

Gini. Bapak gue emang udah bertahun-tahun perutnya rada bermasalah. Sehabis makan perutnya selalu langsung mules minta dikeluarin. Jadi udah jadi pandangan biasa aja kalo bapak gue sering banget bolak-balik kamar mandi. Bapak gue juga udah tahunan kakinya sering kram. Kalo bapak lagi kram, trus ibu gak ada, gue suka ngusapin minyak gandapura ke tangan dan kaki bapak yang kram. Rasanya tuh pengen nangis setiap ngelakuin itu. Sedih. Kasian banget bapak kram terus. Minyak gandapura panas kan. Tapi kalo kram bapak gak bisa ngerasa apa-apa, jadi gue ngolesin minyak sebanyak apapun bapak gak akan kepanasan.

Nah, udah 3 bulanan deh itu perut bapak yang bermasalah banget. Pernah pas gue bangun tidur bapak meringkik liriiih banget ngerasain perutnya, sumpah itu gue di kamar pengen nangis banget tapi gak bisa berbuat apa-apa. Trus ke rumah sakit tuh, katanya empedu bapak pecah. OMG empedu… Katanya empedunya masuk ke perut besar:”””. Pokoknya sababnya tuh di perut. Perut bapak makin besar banget. Udah coba dokter, alternative juga udah. Nah kalo pas alternatif, bapak kan dating 2 kali. Pas dating pertama, bapak divonis komplikasi! Bayangin perasaan bapak gue gimana. Masih kebayang nih di sanubari gue, bapak yang abis pulang dari alternatif, tiduran di kasur, merem tapi gue bisa liat kesedihan di raut mukanya. Sedih banget ingatnya ya Allah. Alternatif, bapak dikasih makanan ayam bahkan, namanya bekatul. Bapak mau gak mau deh tuh makan bekatul hik. Nah jeda berapa minggu gitu bapak balik pengobatan alternatif lagi. Pas cek, hasilnya kabar gembira! Yang tadinya itu penyakit/gangguan ada 9, jd Cuma 2. Seneng banget kan gue baca hasilnya. Nah dikarenakan sudah mulai normal ini, bapak gue kurang control makanan dan minuman. Makanan pedes dimakan, minuman yang maniiis juga dikonsumsi, dan itu selama beberapa minggu. Fatalnya, malam senin, abang gue beli soto, soto sambelnya buanyak banget, abang gue kan pengen makan tapi gak enak lah ya kalo ga nawarin bapak. Akhirnya abng gue tawarin bapak, dan bapak mau. Hiks hiks. Bapak makan soto abang gue yang penuh sambel, dan abang gue beli soto lagi… Nah mulai deh itu perut bapak mulai udah gak kuat ngonsumsi gituan…..

Besoknyaa, hari senin, gue kan hari pertama pm, pendalaman materi, nah pulang pm gue belajar kelompok dulu, hari itu gue gak bawa hp dan gak bawa motor. Itu maghrib dan gue sebenernya gak enak nelpon bapak gue minta jemput, tp karena satu-satunya nomor yang gue apal itu nomer bapak gue, akhirnya gue tlp bapak. “Pak” “ya ki” *suara yang belom perah gue denger, lirih banget* “ada yang bisa jemput ki gak di sekolah sekarang” “sekarang? Iya nih ntar dijemput, jangan kemana-mana” *gue biasanya abis minta jemput suka ilang gitu soalnya* “Iya pak” “tungguin ya” “iya”. Akhirnya 15 menitan abang gue jemput. Gue diajak ke atm dulu lah,  ke alfamart dulu lah. Pas pulang, salim sama bapak. Astaghfirullah, ini kenapa tangan bapak suhunya aneh banget, gak pernah ngerasain suhu kaya gini, suhu yang bikin hati gue langsung lemes, sedih. Gue tuh sedih cuma di hati. Bapak gak pernah tau kalo gue sedih, yang bapak tau, gue itu cuek ga pernah merhatiin bapak. Anak durhaka;””””( Ternyata, maghrib2 itu, 3 orang lagi minta jemput juga. Kaka gue yg pulang privat, kaka gue yg pulang dari kampus minta jemput juga. Itu sore pokonya bapak gue galau banget, anak-anaknya pada belom pulang. Anak cewenya 4 orang gak di rumah. Itu bapak telponin semua anaknyaaa sore-sore itu. Ternyata bapak nelpon gue sampe 5 kali dan 3 pesan suara. Nanyain kiki kemana kok belom pulang. Pokonya semua anaknya yg belom pulang ditelponin. Tumben banget. Ada apa nih.. dalam hati gue. Yaudah pulang gue shalat trus baca qur’an. Nah pas baca qur’an hati gue kampret, gue serasa bilang gini, yah bapak kasian sakitnya, apa dikit lagi gue kalo baca qur’an diniatin buat bapak, pake khususon ila ruuhi abi Muhammad soleh bin h. abd. Shomad? Ahhh kiki hatinya suka gila!!! Posisinya gini, gue baca qur’an di kamar dan bapak tiduran di luar kamar. Gue emang suka baca qur’an kenceng supaya bapak denger gituu hehe. Gue tau banget tuh kayanya malem itu bapak lagi gak enak badan banget. Tiduran aja. Tapi ponakan gue 6 orang lagi ngumpul rusuh banget, bapak yg lagi istirahat gak marah, malah masih sempet becandain mereka. Pokoknya malam itu sunyi banget hati gue.

Besokannya, jam 4, gue terbangun mendengar suara bapak gue merintih. Gue dengerin aja tuh percakapan bapak sama ibu gue. Bapak bilang, “bu, gue udah gak kuat dah nih ke kamar mandi, gue mau pup disini aja, pakein apaan kek”. Ibu gue masih ngira bapak gue kenyi doang palingan, makanya ibu gue bilang, “ntar bau pak” “biarin, tatakin Koran kek, perlak kek” akhirnya kayanya ditatakin perlak deh. Trus gue mandi, sholat, pas rapi sholat ibu gue bilang, “ki, masa bapak t*inya item dah” gue kan benci banget mengaitkan segala hal dengan kematian, apalagi mikir kalo bapak meninggal itu, ogah banget gue mikirin! “ah masa bu? Ah nggak ah bodo” *gue gak mau mikirin hal2 buruk. Nenek gue kan meninggal thn 2013 juga ya bulan maret, beda 6  bulan sama bapak gue. Nenek gue t*inya item itu bulan januari, 3 bulan sebelum meninggal, jadi kirain bapak gitu jugaaa. Yaudah dah tuh gue berangkat sekolah. Motor kan masih digembok, nah gue gak tau bapak taro gemboknya dimana, bapak tidur lagi, trus gue udh ketemu dah tuh gembok. Tadinya pengen ngeluyur aja gak mau pamit sama bapak. Eh Alhamdulillah ada temen bapak jenguk, akhirnya bapak melek, gue spik aja nanya “pak, gembok dimana?” “disitu” trus gue salim, trus kabur sekolah. Dan ternyata itu adalah terakhir kalinya gue pamit sekolah dan salim sama bapak gue!!!! Trus gue sekolah, pm dan belajar kelompok lagi. Gue baru baca pm kaka gue katanya bapak dibawa ke rumah sakit pagi jam 10 trus dirawat. Hati gue mencelos. Anjrit, pm lagi, abis pm pada pengen belajar kelompok. Gue udah galau tuh sepanjang pm sama belajar kelompok mantengin RU takut kaka gue update hal yang gak gue pengen terjadi. Akhirnya maghrib gue pulang. Pulang, sepi. Gak ada orang di rumah. Anjrit rumah biasanya rame kaya pasar tau-tau kosong. Ternyata ada abang gue satu nungguin rumah. Yaudah gue makan, sholat maghrib, baca qur’an. Eh gak kuat, keingetan bapak, nangis deh kejer banget takut hal gak diinginkan terjadi. Doaaaa terus sama Allah supaya bapak disembuhkan, jangan ambil bapak dulu karena gue belom bisa berbuat apa2 buat bapak, dan bapak juga masih pengen hidup juga. Bayangin baru nikahin 3 anak, 7 anak lainnya belom pada nikah. Gimana nasibnya. Pas kesehatan bapak udah rada menurun bapak bilang, “ya kita sih pengennya jangan dulu dah (jangan meninggal dulu), masih pengen ngerasain (nikahin anaknya kali ya)”.

Akhirnya jam 8 malem nunggu kaka gue pulang privat, gue sm keluarga kaka gue ke rumah sakit. Hati mencelos pas masuk kamar, pengen nangis tapi malu. Anjir itu bapak gue kenapaaaa. Napesnya kenapa kaya gituuu. Sumpah untuk satu napes aja susah banget buat bapak, perutnya naik turun 3 kali gitu baru satu napes. Pas kita dating bapak sama sekali gak melek. Kita juga gak enak ngebangunin. Trus gue iseng videoin bapak, dalam hati gue yang kampret, gue bilang ‘harus direkam nih buat kenang2an” hati gue kampreeet. Trus pas ibu gue bilang, “bapak nanti kalo udah sehat, udah pulang ke rumah, makanannya harus dijaga banget dah!” dalem hati gue “bu, emang bapak bakal pulang ke rumah?” sotoy banget hati gue;”””. Trus abang ipar gue masuk, liat bapak masih pake cincin batu, katanya “Bu, itu bapak cincinnya lepas lah, nanti gak lancar aliran darahnya”. Yaudah ibu gue Tanya bapak gue, “pak, cincinnya lepas ya?”, bapak dalam kondisi masih merem bilang “iya”. Gue shock. Kok tumben bapak mau lepas cincinnya? Bapak kan selalu pake cincin batu mulu. Ini berarti bapak mulai mau lepas keduniaan. Apa bapak???? Hati gue mulai berpikir macem-macem. Trus pulang karena besok sekolah dan pm, takut dimarahin wakepsek kalo gak pm. Akhirnya pulang, gak nginep. Di perjalanan galau.

Sampe rumah, gue tidur di kasur tempat bapak biasa tidur. Rumah sunyi banget. Kaka gue pas sampe rumah langsung tidur, abang gue gak tau kemana, langsung deh gue kejer. Hati gak karuan, ngerasa kalo bapak bakalan pergi. Dan gak siap untuk hal itu. Nangis kejeeer banget. Akhirnya gue tidur. Jam 1 malam, kakak gue bbm katanya bapak ga sadar dipanggil. Nah gue kalo lagi tidur, nyawa dimana-mana jadi gak ngeh banget. Gue gak langsung bales bbm kakak gue yang kebingungan sama keadaan bapak yang tengah malam itu katanya udah drop banget.

(Belum selesai ditulis) (Bersambung)

Perawakan bapak gue itu bener-bener buat gue nyaman. Tubuhnya gemuk, ya pasti tangannya juga gemuk, jadi tiap salim tuh enak banget, nyaman banget salim sama bapak, damai banget. Hangat, tangannya juga hangat. Udah berapa bulan ki gak salim sama bapak? 11 bulan. Hmm. Kalo naik motor, pegangangan perut bapak tuh enak banget, gemuk, kekar, nyaman, jadi gak akan takut jatoh. Ya Allah maafin kiki yang dulu pernah malu dianterin sekolah sama bapak karena motor bapak yang udah tua;”””(. Gini, bapak gue identik sama motornya. Motor yang dulu jaman 80an ngetren banget. Ya itu motor udah tua, tp setia banget nganter gue sekolah tiap hari selama gue smp. Smpai suatu saat, ketika gue SMA entah kelas berapa, bapak harus jual motor kesayangannya itu untuk bayar uang sekolah. Duh nangis kan nih gue. Padahal itu motor baru diganti platnya dari plat merah milik kantor jadi plat hitam milik sendiri. Bapak foto deh itu motor, tampak depan, samping kanan, samping kiri, belakang. Dicetak banyak dan dipajang di lemari. Sampe sekarang ada tuh tp warnanya udh pudar gara2 Cuma ditempel di kaca lemari gak ditaro di bingkai. Bapak gue tuh subhanallah banget masalah pendidikan. Bapak gue 10 bersaudara, kebanyakan adik-adiknya sekolah di sekolah islam, nah bapak gue dari sd sampe sma sekolah di umum, jd agamanya kurang. Bapak gak mau anak-anaknya ngikutin jejak dia. Jadi dari anak pertama sampe kesepuluh wajib sekolah di agama. Sd sepuluh-sepuluhnya sekolah di MI. Manbaul Hidayah. Smp semua di mts. Sma semua di MA, kecuali anak pertama di smk. Katanya sekolah umum tuh gak ada apa-apanya. Udah al-falah aja. Padahal gue pengen banget dulu masuk SMA negeri tp gak dikasih sama bapak. Kayanya satu-satunya hal yang bikin bapak bangga sama gue kayanya pas gue masuk SMA. Gue kan ceritanya juara 3 se-MTs, nah kalo masuk MA dapet potongan, dari 3.5 juta, jadi cuma 700rb, subhanallah itu bapak gue seneng banget.

(Belum selesai ditulis) (Bersambung).

Ini foto-foto yang diambil pada 18 September 2013....
Duh sedih liat ini lagi...

Sedih gak sih? Sedih banget ngebayangin di bawah nisan ini ada bapak lagi bobo. Bobonya bukan di kasur, tapi di dalam sana:((

 Ini foto keluarga terakhir bersama Bapak saat Idul Fitri 2013.

Well, I'll miss you till the all the things in this world gone. Love you so much dad! Udah 2 tahun ditinggal sama bapak, semoga kiki tetap bisa kuat dan istiqomah buat doain bapak terus. Ya Allah pertemukan kami sekeluarga di Jannah-Mu Ya Allah.. Kami ingin merangkai cinta keluarga abadi dalam rahmah-Mu Ya Allah. Aamiin.

Ruang Kosong itu (dulu) Melagu Kembali

Tulisan ini ditulis kala hati saya benar-benar tidak kuat untuk menahan apa yang ada di dalam dada. Tahun lalu. Beberapa bulan setelah menjadi mahasiswa baru. Sedikit menyedihkan kalau diingat-ingat. Yup.

“Aku tau, hadirku dalam hidupmu bagaikan tiupan angin yang menggerakkan sehelai rambutmu, tak terlihat, pun tak terasa.”

Terima kasih telah membawaku keluar dari persembunyianku dan membuat ruang kosong yang berdebu itu berlagu kembali. Meski hanya sementara, aku bahagia.

Dencit sepatu boots itu dan lagu instrumental di perapian membawaku kembali melayang pada pertemuan tadi. Kenapa sulit sekali rasanya bagiku menepikan perasaan ini. Ah. 3 tahun hati ini membeku lalu kenapa dia mencair begitu saja. Selalu seperti ini. Dan aku sudah tau akhirnya akan seperti ini. Jatuh cinta. Dan selalu memikirkannya. Alasannya adalah ini baru kali pertamanya segala hal terjadi tanpa ditebak dan tanpa dikira seperti sebuah takdir yang berjalan dan pasti akan terjadi sesuai skenario Tuhan.

Tuhan, mengapa kau hidupkan lagi perasaan ini. Cukup. Aku hanya akan terluka jika memunculkan rasa ini. Tiap jam, hari, minggu selalu tersenyum sendiri memikirkannya. Lalu tiba-tiba bersedih sendiri dan sesak sendiri saat hal aneh terjadi.

Dering sms itu. Kumohon, jangan membawaku kembali mengingatnya. Ini bukan masalah dia, kamu, atau siapapun. Ini tentang aku. Ya hanya tentangku. Serpihan peristiwa itu serasa mengiris relung hatiku.

Bisakah kau tetap dan terus pergi? Cukuplah melukis kenangan dalam jiwaku. Jangan hubungi aku lagi. Biarkan pertemuan ‘takdir’ tadi sebagai akhir pertemuan ‘takdir’ kita. Aku benci saat mengingatnya lagi. Aku berharap semua yang terbaik untukmu. Semoga kamu sukses dan bahagia. Biar aku jadikan dirimu sebagai mimpi di bawah teriknya sinar matahari di depan pintu pustikom. Kini saatnya aku bangun dari tidurku. Terima kasih.

 Nahh, kalo saya udah menulis paragraf terakhir tuh rasanya plong banget. Abis nulis itu, perasaan gundah gulana da galau saya hilang seketika. Bagi saya, thats the power of writing. Menulis meredakan hati yang galau.

5 Artikel Tugas Bahasa Inggris

Assalamu'alaikum^^,)

Baru sempet ngepost nih setelah sibuk sama tugas-tugas kampus -uhuk udah mahasiswa sekarang-. Mau ngepost ini aja nih tugas mata kuliah Bahasa Inggris pas semester 1 lalu. Jadi tiap minggunya, setiap mahasiswa diwajibkan membuat jurnal dengan tema yang diberikan dosennya. Dosennya sih minta buat 'jurnal', tapi gue sih buatnya diary gitu cuma bedanya ini pake bahasa inggris. Ini dikumpulin lho. Ternyata dosennya itu apik, dibaca satu-satu tulisan kita. Jadi dia tau siapa yang bikin sendiri, siapa yang copy dari temen atau copy dari mana-mana semerdeka mereka haha. Tulisan gue ini sih semua jatuhnya ke curhat yaa hahaha. Maaf-maaf ya kalo masih rebek sana-sini. Namanya juga lagi belajar kan^^,

Yaudah ini 5 tulisan gue dengan judul My Favourite Hobby, My Favourite Song, My Inspirational Teacher, Learning Mathematics, and Me and My Facebook. Cekidot!

*******

My Favourite Hobby

Singing is my favorite hobby. Singing can make me feel so free and forget all the bad and the stressed feelings. I spend at least two hour for singing and listening music every day. I love listening and singing a slow music like Taylor Swift’s song, but sometimes I like rock genre too like Avenged Seven fold’s song. I enjoy singing so much so I always sing in my room and bathroom. Bathroom looks like my own stage. My voice is not beautiful as Hollywood or Barbie movie singer, but I don’t care, I love singing so much.

I love singing since I was a kid. But I just like singing for myself so no one know that I can sing. When I was in 12th grade and have to sing in the cultural arts practical exam, I accept the challenge from my teacher that is the one who can sing Christina Aguilera-Hurt will be given 90 in the diploma. My teacher started playing the piano and I just sing as good as I can. Without I guess, my classmates were so amazed knowing that I can sing.  They started screaming. My teacher stand applause for me and say that he will give me 98 in the diploma. After that, I was asked to sing in language and social class, and sing in my graduation party. After that, I get more and more love for singing. In college, I want to be a member of Unit Kesenian Mahasiswa choir. I have a dream that one day people will gather around the world to hear my song. --Now, I completely a member of Unit Kesenian Mahasiswa choir--.

**********

My Favourite Song

Actually I have a lot of favorite songs. When Justin Bieber, Lady Gaga, Katy Perri is in the peak of their career, I love all of their songs. But my favorite song of all songs is 'hurt' sung by Christina Aguilera.

Hurt was written by Christina Aguilera, Linda Perry, and Mark Ronson. Hurt was released on September 19, 2006 as the second single Aguilera in her sixth album 'back to basics'. Its instrumentation comes from bass, cello, contrabass, drums, guitar, piano, viola and violin. The song's lyrical content came after Aguilera's desire to record a song about losing someone and describes how one deals with the loss of a loved one. Hurt tells the story of a girl who during his father's life, she ignored and blamed her father for everything she could not do. And when she knows that his father was dead, he can only blame herself. She could only be sad because she will not be able to hug her father again, she could not hear his voice again, she cannot talk with her father again, she could not apologize to her father and she realized that she has hurt herself by hurting his father.

I have at least 3 reasons why hurt became my favorite song. The first, the lyrics of ‘hurt’ is so beautiful, sad, and deep. Secondly, my heart is always sick when listening to this song, because I feel all the pain in the song by remembering that my father is in heaven. The third, Aguilera has a very melodious voice and difficult to imitate, so if someone wants to sing this song well, the one must have a profound feeling when singing it.

           Hurt is a song that has a very deep meaning. Hurt is intended not only for our parents but also for someone we love. Love our loved ones before they're gone.

**********

 My Inspirational Teacher

When I was asked to write about my inspirational teacher, my mind drifted to my chemistry and mathematics teacher when I was in grade 11 and 12 senior high school. Drs. Tri Heru Sedono or Pak Heru is teacher who inspired me so much. He is a teacher who has a smart brain, multi talent, diligent, on time, have a great work ethos, kind, and caring his entire students.

He is graduated from Chemistry UI in 1984 and then work as a chemistry teacher in Al-Falah. It means that he was teaching in Al-Falah for 30 years. His house is not in around Al-Falah’s  environment, he lived in Ciputat that far away from Al-Falah and need 2 hours to get to Al-Falah. Can you imagine a teacher who had rode his motorcycle every dawn to go to the school with the intention just for Allah?

Pak Heru is a multi talent teacher; although he is a chemistry teacher, he can teach mathematics too and has a skill in acupuncture. In his house, he has a kindergarten, a chicken coop and a fish pound.

Pak Heru is very considerate teacher. After teaching the material, he walk around the class to greet us one by one and help students who have difficulty understanding the explanation. Sometimes I often consult my problem to him and he happily replied, assist, provide a way out and motivate me.

I really like his personality. Fatherly soul makes me comfortable with him. Every Idul Fitri and every his birthday, we go to his house, have fun in his kindergarten, make a rujak by ourselves and cook a spaghetti together with Pak Heru. So fun when we with him.

A few more years when I became a teacher I want to be a great teacher like Pak Heru who can teach and loving his student not for hire but his intention sincere for Allah.

**********

Learning Mathematics

Everyone know that Mathematics is a weird, complicated and abstract science. Some people even hate this subject because they can’t face up to this kind of rational science. So I do. When I was in the first year in senior high school, I feel like my idea to be a math teacher is gone away because I just can get 5/6/7 in my exam. Then in the second grade, the subject is more abstract. My teacher seems like a lecturer not a math teacher. He teaches us so fast so no one in class can understand him.

I still abandoned mathematics until a time when I wake up from my deep sleep. I’m awake and just think and realize that mathematics will always be like this. Mathematics is an important subject if someone wants to continue their study and wants to be success person. I must find the way to deal with math. And then I know the only way is to facing and loving math.

            Learning mathematics is fun. Learning mathematics need a happiness to know the ideas, understand the concept and do plenty of exercises.  The reason why I love math is I feel so happy when I can do the difficult math problem. Times go on and I feel my idea and my spirit to become a great math teacher are come again. I am ready to focus to every kind of problem in math. I will struggle to conquer math. I finally found the key to successful learning math that is learning math just for Allah, understand the concept and practice it again and again because practice makes perfect.

**********

Me and My Facebook

             Facebook is a famous social media. When I was in 2^nd grade in junior high school, someone who has a facebook considered slang and cool. Therefore, in September 2009, I asked my friend made me a facebook account. At that time, I was blind to the internet, I constantly ask my friend to upload my photo to be used as a profile picture. I am very proud when I have facebook profile photo. My life full of taking pictures and then I upload on facebook. At that time, if I want to online facebook, I had to go to internet cafe. When I know that my phone can access the internet, I more often use facebook. I often write about an event, issue, and strange things, etc. on my fb status.

My goal using facebook at least to 5 things. The first one is to communicate with relatives, friends elementary school until college, and friends in cyberspace. With Facebook, I can communicate again with my friend who moved to other city. The second one is to obtain information about education, technology, lifestyle, sports, news, and all information that can enrich my knowledge of what happens in the present. The third one is to speak up. Sometimes when I feeling so raging in my heart and no longer capable of buried, I often write notes facebook that contains something to give a good lesson for the reader. The fourth one is to train myself to be sympathetic to others. I was happy when I read the status of my friends, like happy for winning the race, entered into favorites ptn, etc. I was also sad and empathetic to my friends who are grieving, receiving the disaster, etc. The last, facebook is the source of knowledge for me. I love to like the fanpage ustadzs and fanpages who give a knowledges for me.

Facebook is so useful for me. Now, I am trying to optimize what is on facebook to be useful for my life. No day without taking advantage of facebook.

**********

  Oke itulah curhatan dalam tugas gue. Terima kasih sudah membaca^^,).

Assalamu'alaikum^^,)~~

Catatan Tadi Pagi: Oh Jakarta..

Dulu aku menganggap engkau asri.
Sejak aku lahir.
Tanah ditumbuhi pepohonan tinggi memberi kesan hijau pada setiap sudut kota dan kampung.
Di kampungku, masih ada kebun hijau. Dulu.
Di kampungku, masih ramai penduduk yang bergotong-royong. Dulu.
Tiba-tiba orang ber-uang datang.
Merasa uang dapat memberinya segala hal.
Ia beri iming-iming uang dalam jumlah besar agar para warga di kampungku pergi dari daerah yang ia tahu suatu hari nanti akan menjadi daerah perkotaan besar yang memiliki nilai jual tinggi untuk setiap meternya.
Kami apa.
Kami begitu senang atas berita akan digusurnya tempat tinggal kami.
Senang karena setiap meter tanah yang kami tinggali akan dihargai dengan rupiah yang bagi kami tak sedikit harganya.
Akhirnya terjadilah kesepakatan antara orang ber-uang itu dan warga di kampungku.
Perlahan-lahan beberapa rumah diratakan dengan tanah.
Rumah 2 sahabatku.
Musholla di samping rumahku.
Dan beberapa rumah lainnya.
Tapi rumahku tidak digusur.
Rumahku disisakan dengan beberapa rumah lainnya entah dengan tujuan apa.
Yang terlihat, perkampungan yang dulu padat dengan orang bercakap-cakap, kini tak seperti dulu.
Perkampungan yang dulunya tiap malam hari dipenuhi cahaya lampu-lampu dari rumah warga, kini redup. Bahkan gelap.
Kini sekadar ingin membeli sayur atau semur di RT sebelah harus melewati jalanan yang tak berpenerangan.
Yang dulu ketika aku kecil, aku tak berani melewati jalan itu pada malam hari karena takut akan ada yang mengikutiku.
Kini sudah 11 tahun setelah tragedi penggusuran yang membuatku ditinggalkan sahabatku yang entah dimana sekarang.
Pergi mengikuti orang tuanya yang selalu berpindah dan tak memberi kabar.
Sebelumnya, bekas reruntuhan rumah itu masih ada.
Kini, mereka mulai memperlihatkan keangkuhannya.
Dibatasi setiap tanah yang mereka miliki dengan seng-seng yang tak bernilai estetis itu.
Membuat pemandangan tak indah saat melewatinya.
Membuat jalan menjadi semakin sempit karena seng pembatasan itu.
Mereka mulai menutup jalan warga.
Mereka bersikukuh bahwa jalan itu adalah tanah milik mereka.
Mereka beralibi ingin membuat sebuah rumah untuk keperluan mereka.
Padahal, itu pasti taktik mereka agar kami mulai tidak betah tinggal di kampung kami dan pergi dari sini.
Kini, jalan mulai susah.
Sudah 2 jalan yang mereka tutup.
Tinggal menunggu kelanjutan gerak-gerik mereka.
Mungkin 3 tahun, 4 tahun, atau tahun-tahun berikutnya, rumahku pun akan rata dengan tanah lalu berubah menjadi apartemen menjulang tingggi seperti apartemen-apartemen yang telah mengepung perkampunganku.

Dahulu, yang kutahu jalanan dari kampungku ya hanya segitu-segitu saja.
Jalan besar dekat rumahku itu yang kutahu lancar-lancar saja.
Kini saat aku harus mengendarai motorku setiap hari ke tempat kuliahku di Jakarta Timur, akhirnya aku tahu belangnya Jakarta.
Jalanan itu, yang hanya berjarak beberapa meter dari rumahku, rasanya sulit sekali memajukan motorku barang sekali gas saja.
Kukira 'Jakarta mulai menggila'.
Padahal 'Jakarta sudah lama gila'.
Gila apa?
Jalanan segitu-segitu saja.
Yang melewatinya meningkat tiap harinya.
Aku ini anak baru.
Aku dipaksa berani oleh Jakarta.
Tempat kuliahku tak begitu jauh tapi untuk menjangkaunya butuh perjuangan besar.
Karena tak ada yang mengantarku tiap hari kesana, aku harus mengendari motor milik almarhum ayahku tiap hari mundar-mandir Rawamangun- Rawasimprug.
Telat berangkat sedikit saja.
Habis riwayatku.
Bermacet-macet ria.
Pergi pagi, pulang malam.
Pergi duduk di atas motor 1 jam.
Pulang duduk di atas motor 1 jam bahkan lebih.
Rasanya ingin terbang saja melayang dengan motorku di atas mobil dan motor yang sedang berebut ruas jalan yang sempit.
Saat bau sisa pembakaran bensin menyengat indera penciumanku.
Saat knalpot mengeluarkan asap dan bunyi yang mengiung-ngiung di telingaku.
Saat motor menyerobot kesana kesini membuat jari tengah ini menarik rem tiba-tiba.
Saat lubang-lubang di jalan dan lubang di sela rel kereta api membuat motor dan tubuhku 'gedebrak-gedebruk' saat melewatinya.
Lelah dan sakit sekali.
Dan ketika ku tengok tiap mobil yang sedang bermacet ria disampingku.
Mereka sendiri.
Dalam sebuah mobil.
Mobil besar.
Yang bila dibanding dengan motor, mereka dapat dihitung sebagai 4 motor yang berjejer.
Oh pemerintah Jakarta.
Sadarlah siapa yang membuat Jakarta menggila seperti ini.
Mobil pribadi yang diisi satu orang itu.
3/4 jalan mereka pergunakan.
Motor hanya diberi 1/4 dari ruas jalan.
Bahkan ada dan banyak mobil yang begitu angkuhnya mengendarai mobilnya begitu di sisi kiri jalan hingga motor tak bisa lewat bahkan menyelip.
Mengapa malah menggembar-gemborkan mobil murah dikala semrawutnya jalanan jakarta?
Mengapa melarang motor melintas dan tak memikirkan bahwa jalan lain akan semakin menumpuk kemacetannya?
Menyuruh pengendara motor beralih ke angkutan umum massal agar tak macet?
Perbaiki dulu sistem transportasinya, Pak.
Busway begitu langka.
Bila ditunggu butuh waktu yang tak sebentar.
Sedang waktu terus mengejar-ngejar orang atas kegiatannya.
Di sisi lain tak banyak pengendara motor yang memiliki akses yang mudah untuk menjangkau lokasi adanya transportasi massal itu.
Banyak yang musti diperhitungkan sehingga para pengendara motor rela berpanas-panasan, berdingin-dinginan dan bermacet-macetan di jalan.
Akhir kata.
Jakarta, takkan berubah segitu cepatnya.
Bila ingin Jakarta lengang, tunggu saja lebaran yang hanya sekali dalam setahun.
Terobos saja banjir yang menggenang itu.
Atur waktu dengan baik.
Sadar diri bahwa berangkat pagi sebelum macet itu lebih baik daripada mempersulit diri bermacet-macetan.
Dan bila macet selalu menyertai setiap perjalanan pergi dan pulangmu.
Ingatlah, Allah pasti sedang menguji kesabaranmu.
Allah sedang melihat seberapa ikhlas niatmu untuk menuntut ilmu.
Semua tercermin dari seberapa berat dan seberapa jauhnya jalan yang harus kau tempuh.
Jangan lupa, setiap langkah maupun roda yang menggelinding dalam tujuan menuntut ilmu karena Allah Ta'ala adalah bernilai pahala.
Jika kita ikhlas berniat 'Lillahi Ta'ala'.

Kiki Rizkiyah.